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Mar 11, 2024

Opinion : Je parie que c'est drôle

Je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai nettoyé le réfrigérateur de notre sous-sol. C'est un peu mon frigo. Ma femme, Mary Ellen, garde ses distances. C'est lorsque j'ai finalement retiré un des bacs à légumes pour un

Je ne me souviens pas de la dernière fois que j'ai nettoyé le réfrigérateur de notre sous-sol. C'est un peu mon frigo. Ma femme, Mary Ellen, garde ses distances.

C’est lorsque j’ai finalement retiré l’un des bacs à légumes pour un arrosage rapide que j’ai posé mon premier regard dessus. Maintenant, je connais l'excitation que Louis Leakey a dû ressentir lorsqu'il a contemplé les restes squelettiques de nos premiers ancêtres humains. Là, coincée derrière le Hidden Valley Ranch sur l'étagère du bas, se trouvait une bouteille de bière Three Stooges non ouverte. Moe, Larry et Curly me souriaient après plusieurs années passées à nous détendre au fond de notre bain à remous. Oui, messieurs, il était une fois une bière des Trois Stooges. Plus maintenant. Pas de Curly Light ni de Moe Extra Dry non plus. Désolé!

La bouteille faisait partie d'un assortiment de bières exotiques que j'ai reçu il y a des années pour animer un événement de collecte de fonds. Pourquoi ne connaissais-je pas cette bière quand j'étais à l'université ? Pourquoi devrais-je m'étendre sur le lit de mon dortoir avec une canette de Budweiser alors que j'aurais pu me saouler stupidement avec le trio le plus drôle du monde ?

Alors, qu’est-il arrivé à la bière Three Stooges ? Pardonnez-moi, mais je blâme les dames. Bloquée dans le désert du Sahara, la bouche desséchée, proche de la mort, aucune femme ne boirait une bière des Trois Stooges. Vous le savez, bien sûr. Nous reconnaissons tous instinctivement que les femmes détestent tout ce qui a trait aux Trois Stooges. S’ils ne se moquent pas d’eux, ils ne s’en moqueront certainement pas. Autant leur proposer un Chablis Jerry Lewis. En fait, c'est pourquoi la plupart d'entre vous n'ont jamais entendu parler de la bière Three Stooges. Pendant des années, un groupe de femmes dévouées achetaient ce produit et le jetaient dans des décharges chimiques.

Lorsque les femmes achètent de la nourriture, elles préfèrent les marques comme Mme Paul et Sara Lee. Mais honnêtement mesdames, votre tante Millie ou votre maman Mancini vous ont-elles déjà fait rire ?

Donc, à mon avis, davantage de plats devraient porter spécifiquement le nom de comédiens d’antan. Malheureusement, je ne pense pas que Madison Avenue prendrait le risque de s'aliéner les clientes. J'ai demandé à ma femme si elle achèterait un jour Abbott et Costello Jell-O ?

« Aucune chance, Dick. Je ne veux pas que ma nourriture ait un drôle de goût. Mais j'achèterais des olives Brad Pitt. Et j'adorerais quelques macaronis Idris Elba. J'ai déjà stocké 14 bouteilles de vinaigrette Paul Newman's Own.

Personnellement, j'achèterais du Laurel and Hardy Beef Stew. Le fromage à la crème John Cleese ne sonne-t-il pas bien ? Et une bouteille de vinaigre blanc Betty n’aurait-elle pas fière allure sur l’étagère de votre garde-manger.

Je sais ce que vous vous demandez : « Dick, vas-tu ouvrir ce trésor rare et avaler ce qui pourrait être la dernière bouteille de bière Three Stooges ?

Je pourrais. Mais je vais le regretter. Et puis je me frapperai la tête.

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